Sauf qu’un jour, le petit père Bob, lassé de ramasser des râteaux pour harcèlement dans les couloirs du boulot, décida de prendre les choses en main. C’est vrai quoi, yen a marre de devoir prendre la route pour aller aux putes en Espagne, c’est pas pratique et c’est loin! Du coup, notre petit camarade se mit à fréquenter les tchats de rencontre, depuis le boulot si possible.

J’eus donc droit aux commentaires salaces de l’animal pendant les longues après-midi torrides de l’été, mais surtout aux comptes-rendus systématiques post-weekend (et post-coït, cela va sans dire). Car Bob est une bête de sexe, un animal engendré pour distribuer l’amour à qui veut bien le recevoir. C’est ainsi qu’un lundi, le cerveau perdu entre les errances éthyliques du weekend et quelques lignes de code, mes oreilles subirent un véritable viol:

Bob, frétillant: Salut!
Moi: Hmmmlut…

Bob: Oh, hé, tu sais quoi? J’ai bien baisé ce weekend!
Moi: Ah…

Bob, fier comme un paon: Ouais! J’étais chez elle samedi pendant que son fils était pas là. Et là dans l’après-midi, pendant le match de rugby, on l’a fait 7 fois!!!

Je vous laisse faire le calcul en comptant un minimum de pause syndicale entre chaque session et sachant qu’un match de rugby dure 2x 40 minutes + la mi-temps.

Les sacs à vomi sont dans la sacoche du siège devant vous, merci pour votre compréhension.

Gégé a connu l’évolution de la fonction publique de la reprographie vers l’informatique moderne. Il se souvient d’ailleurs avec nostalgie des tirages papiers qu’il effectuait pour des milliers de personnes. Il regrette aussi l’époque où on le laissait jouer avec la machine à colle pour fabriquer des blocs-notes maison avec du papier listing inutilisé, la faute à l’évolution des imprimantes.

Gégé est un personnage attachant, breton un peu bourru et brut de décoffrage mais jamais méchant. Il continue à fumer à l’intérieur malgré l’interdiction dans les bureaux vu qu’il vit dans la salle café où c’est encore autorisé (à l’époque). Cette salle, c’est son QG, le seul truc qu’il lui reste en attendant la retraite vu que les RH n’ont pas vraiment su comment faire évoluer un poste qui n’existe plus vraiment.

Du coup, pour s’occuper, il rentabilise son poste de travail comme il peut: en jouant au bon vieux solitaire. Aussi loin que je me souvienne, je vois toujours ouvert sur son écran le fameux jeu de cartes qui tuait la productivité avant que facebook et twitter fassent leur apparition. Plus qu’un passe-temps, c’était presque devenu son boulot (en plus de servir les cafés et de tenir la comptabilité de ces derniers bien sûr).

C’est ainsi qu’un collègue eut une discussion mythique avec lui:

Collègue: Un jour, j’ai tellement joué à Tetris que je rêvais de briques qui tombaient. Et toi ça t’arrive jamais de rêver de cartes avec le temps que tu passes sur le solitaire?
Gégé, super sérieux: Ah moi non! Une fois chez moi, je pense jamais au boulot!

Depuis, il est parti à la retraite, la salle café existe toujours et porte officieusement son nom.

Flashback 7 années et demi plus tôt (putain, je vieillis), l’été 2003, ma cohabitation douloureuse avec l’individu. Je sortais alors avec une nana de Bordeaux et j’avais donc l’habitude de me taper pas mal d’allers-retours depuis Toulouse. J’évoquais assez peu, pour ne pas dire jamais, ma vie privée avec Bob et ceci pour une raison simple: le spécimen ayant eu des soucis pour harcèlement auprès de quelques dames des étages, je pensais qu’il était plus sain de ne pas lui donner de grain à moudre ; sans compter les visions atroces qui m’accablent encore quand je l’imagine, nu et transpirant, s’astiquant le manche devant ses pornos favoris.

== Petit aparté harcèlement ==
Le plus beau coup d’éclat du bonhomme restera quand même un appel téléphonique au service formation. Il s’est fait passer pour un formateur s’inquiétant de l’absence de Mme Machin à la session qu’il devait animer. Il souhaitait donc récupérer son numéro de téléphone pour savoir si elle avait eu un souci.
== Fin de l’aparté ==

Je restais donc le plus discret possible en sa présence. Malheureusement, par un truchement de l’histoire que je ne m’explique pas, peut être une connexion synaptique exceptionnelle qui lui fit interpréter justement un coup de fil, il découvrit ce que je faisais de mes weekends… Précédemment échauffé par ses remarques salaces à longueur de journée et sa respiration haletante insupportable, j’avoue que j’étais peu enclin à la discussion.

Ceci nous mena à un échange épique et un peu surréaliste, je vous laisse apprécier:

Lui: tu fais quoi ce weekend?
Moi: Grmmblll (arrête de me poser des questions toutes les 5 mins connard)

Lui: tu vas voir ta copine ce weekend?
Moi: mmouais…

Lui, dégueulasse: hinhinhin! vous allez faire des trucs sexuels?
Moi, me levant de mon siège, excédé: non mais ça va ouais!? tu te prends pour qui?!

Lui, penaud, mais sérieux: ben, euh, pour Freud.
Moi: …

Lui, remontant ses lunettes: ben oui.
Moi: Non mais je vais pas supporter ça bien longtemps!

Lui, toujours super sérieux et pas énervé: ah mais non, ne t’inquiète pas, normalement je pars à la fin du mois
Moi: …

Je suis ensuite sorti du bureau, j’ai dit à mon chef que j’en avais ma claque et que je partais chez moi.

Autant vous dire que lui n’est pas parti à la fin du mois (il devait partir depuis avant que je commence mon stage). Il est par contre allé (re)faire un petit tour en HP quelques semaines, comme chaque fois, puis il est revenu gentiment me casser les couilles pour de loooongues semaines supplémentaires qui me permettront d’alimenter encore loooooongtemps cette rubrique du blog.

Sam est un de mes collègues directs, il est sympathique quoi qu’un peu replié sur lui même mais on s’entend plutôt bien. On ne se voit jamais en dehors du boulot et j’avoue que ça n’arrivera probablement jamais. Du haut de ma geekitude, je pourrais aller jusqu’à lui coller l’étiquette de gros nerd même si au final je ne le connais pas dans l’intimité (Dieu m’en garde… enfin Dieu ou qui vous voulez).

Mise en situation. Nous sommes en réunion hebdomadaire, Sam, moi et 3 autres personnes. Nous débattons de choses et d’autres quand arrive le sujet des machines. Toutes ont un joli petit nom d’oiseau et on essaie d’avancer progressivement dans l’ordre alphabétique pour avoir une idée de l’ancienneté de la bécane. Oui oui, un peu comme les noms de chien avec les lettres par année sauf que là on a simplifié le système.

Bref, nous étions aux dernières nouvelles à la lettre H (héron) et voila-t-y pas qu’on me colle une machine qui s’appelle merle! Etonné, je demande pourquoi nous avons sauté des lettres aussi sympathiques que le I, le J ou le K, sans parler du L. Où sont donc passés les kiwis, les ibis et les krakoukas? Sam me répond très sérieusement qu’il n’y a pas d’oiseau pour ces lettres dans sa liste. Je lui parle du gentil jars qui transportait Nils Holgersson dans son merveilleux voyage en Suède mais rien n’y fait.

Il me rétorque même qu’une oie, ce n’est pas un oiseau, une poule non plus d’ailleurs!

Hmmmmm alors reprenons, si la poule n’est pas un oiseau, qu’est-ce que c’est exactement?

Réponse: « un gallinacé » (avec tout le sérieux du monde)

« Hmmmmm… Sam, un gallinacé, c’est un oiseau. »

« Ben non ça vole pas. »

« … et donc une autruche c’est pas un oiseau non plus je suppose? »

« Attends je vais vérifier sur wikipedia. Ah tu vois, c’est un galliforme! »

« Clicke sur galliforme alors »

« Blablabla, les galliformes sont un ordre d’oiseaux… ah oui, donc c’est un oiseau en effet »

« Voila… »

Moralité: les nerds sont nuls en animaux, heureusement qu’ils n’ont pas besoin de chasser pour se nourrir.

Imaginez vous un lundi matin, la tête dans le cul, envie de parler à personne et des centaines de lignes de code à vérifier. Visualisez maintenant le gros Bob en face de vous, haletant irrégulièrement, la bave aux lèvres et le regard posé sur vous.

Arrive un moment où, malgré toute la volonté qui vous anime, vos regards vont se croiser.

PAF!

Lui: Tu sais ce que j’ai fait ce weekend?
Moi: Hmmmmm?

Lui: Et bien j’étais à la fête de mon village! Et tu sais ce que j’y ai fait?
Moi: Hmmmmm?

Lui: Et bien j’étais au bar et j’ai bu un peu et là ya des gars qui sont venus me dire que j’étais pas capable de monter en haut de la colline en courant!
Moi: Ah? C’est pas très sympa de dire ça.

Lui: Alors pour leur montrer que je suis capable, je l’ai fait! Mais c’était dur hein! Quand je suis arrivé en haut de la route, j’avais un peu du mal à respirer alors je me suis allongé par terre.
Moi: Par terre sur la route?

Lui: Oui, parce que j’arrivais plus à respirer.
Moi: …

Lui: Et là, ya un 4×4 qui est passé sur la route alors pour lui montrer que je suis fort, je me suis relevé et j’ai fait des pompes!
Moi: …

Lui: Et après, je me souviens plus, ya quelqu’un qui est venu parler et je suis rentré chez moi. Mais je suis arrivé en haut de la colline hein! Et les gars il rigolait mais moi j’y suis arrivé hein!
Moi: Ha ha.

Moralité: Si vous voulez vous débarrasser de votre Bob, faites le pari qu’il ne peut pas sauter par dessus ce gros précipice.

Mais laissons pour l’instant de côté notre ami Bob dont je vous reparlerai un jour (ne vous inquiétez pas, j’ai plein plein plein d’histoires avec Bob) pour nous concentrer sur le cauchemar de tout informaticien encore sain d’esprit: l’imprimante.

Oui, vous savez, ce truc qui a remplacé la machine à écrire et qui permet d’imprimer des mails ou des docs de 400 pages « parce que c’est plus facile à lire sur papier ». Et bien cet instrument du démon est une horrible machine à créer des problèmes pour les pauvres utilisateurs qui ont du mal avec le matériel moderne.

L’action se passe dans une contrée reculée, dans un édifice post moyennageux des années 60, un joyau du modernisme sur 2 bâtiments reliés par une coursive vitrée sur 3 étages. Il fait chaud, l’ambiance est lourde et moite, les gens errent dans les couloirs comme des âmes damnées à la recherche d’un courant d’air frais (ou d’un cerveau, allez savoir ce que cherchent vraiment tous ces zombies…).

Soudain… * TAN TAN TAN*
(musique qui fait peur, j’ai pas le budget pour les bruitages téléphone)

– Service informatique à votre service que puis-je pour vous?
– C’est encore la putain d’imprimante de merde qui veut pas m’imprimer mon truc! Yen a marre vous faites pas votre boulot incapable petit avorton de merde en slip bariolé!
– Euh oui madame, calme toi, il se passe quoi exactement?
– Tu veux pas venir voir plutôt? (à l’exact opposé du bâtiment, soit plusieurs longues minutes de couloirs et d’escaliers)
– Mmmmmmmouais…

Quelques longues minutes de couloirs et d’escaliers plus tard:
– Bon alors, il se passe quoi?
– Ben j’étais sur mon document, j’ai voulu imprimer et rien!
– Voyons voir ça *fichier, imprimer*
Imprimante: vrrrrr bzzzz bzzz bzzz bzzzz bzzz *document imprimé*
– Ben tu vois, ça marche!
– Ah oui, mais en fait j’ai oublié de clicker sur Imprimer
– …

Moralité: les ordinateurs ne lisent pas les pensées de leur utilisateur (par contre, ils leur lavent parfois le cerveau)

Attaquons par une première histoire, parmi tant d’autres, de celui que je nommerai Bob (comme Bob le moche).

A l’époque, j’étais un pauvre petit stagiaire et on m’avait mis dans un bureau soi-disant disponible. On m’avait vaguement parlé d’un gars un peu atteint psychologiquement qui était lui aussi résident du dit bureau mais qui normalement ne devait pas revenir. Evidemment, deux semaines après, un jour où j’étais le seul présent de mon équipe, vacances de Pâques oblige, je vois débarquer un mec à l’air vraiment pas clean et je sais dès la première seconde que c’est lui.

Tout en ce mec respire le pervers dégueulasse: le cheveu gras et plaqué sur le crâne façon Pine d’huître, pas très grand et bedonnant mais avec la force physique d’un sanglier, l’oeil pas net qui te regarde en disant « je vais te lécher la gueule »… liste non exhaustive.

Ce brave homme vient me saluer en me broyant la main. Enchanté Bob, moi c’est Bintz.

J’apprends à côtoyer la bête assez rapidement, ses halètements, son doux parfum et son oppressante présence. Après quelques semaines, je n’ai plus aucun doute sur le fait qu’il lui manque une case ou qu’il a eu un souci qui lui en a cassé quelques unes (au hasard, je dirais un match de rugby).

Du coup, je passe mes journées un casque audio vissé sur les oreilles à écouter du punk rock tout en pissant des lignes de code, évitant soigneusement de croiser son regard torve puisque nos bureaux respectifs se font face.

Arrive alors le moment fatidique…

Lui: « Bintz! Bintz! Viens voir! »
Moi: « Hmmm…? Oui…? quoi…?

Lui: « Viens! Viens! J’ai un truc à te montrer! »
Moi: « Euh ouais, je bosse là… c’est important? »

Lui: « Oui oui, viens! »

Je fais donc le tour des bureaux pour me retrouver nez à écran avec une demoiselle qui m’expose ses deux gros nichons en pleine face, sans parler du reste. Un bon vieux site porno des familles…

Lui: « Elle est mignonne hein? »
Moi, médusé: « Ben euh… elle est à poil quoi… Mais c’est pas filtré ces conneries? »
Lui: « Ah non non, les sites en espagnols et italiens ça passe! Elle est pas mal hein? »
Moi, médusé: « Ben euh… ouais ouais… »

Retour dans mon fauteuil, casque, augmentation du volume.

Au cours des mois qui ont suivi, j’ai eu droit à tout un tas de joyeusetés dans le genre… mais ça, ce sera pour un autre article!