Moi: Educ spé moustachu! Lalalalalalala!
Lui: C’est mon chef.

Moi: Il a une tête de poivrot.
Lui: C’est parce qu’il est presque mort.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas la référence, je vous laisse déguster cette somptueuse chanson.

Je le connaissais de nom sans l’avoir lu, ça a donc été l’occasion pour moi de me plonger dans cet univers sombre d’intrigues et de trahisons en avalant en simultané les bouquins et la série (je n’ai fini ni l’un ni l’autre mais je m’y emploie!). La réalisation de la série est en tout cas impressionnante avec des décors aux petits oignons et des costumes bien crados. On est loin des chevaliers bien propres sur eux de la plupart des adaptations télé ou cinématographiques. Dans Game of thrones, ya du nichon et du boyau!

Enfin bref, là n’est pas l’objet de cet article vu que beaucoup ont déjà dû entendre parler de la série qui a fait beaucoup de bruit depuis plusieurs mois. Ce que je voulais partager, c’est surtout une vidéo qui tourne sur les internet ces derniers jours et qui expose les ajouts numériques aux décors. Je sais pas si on peut parler de mate painting dans ce cas là, toujours est-il que c’est sacrément impressionnant.

Attention, cette vidéo risque évidemment de vous spoiler certaines scènes de la première saison. J’ai d’ailleurs évité pour l’instant la dernière minute histoire de ne pas me gâcher le plaisir. Enjoy!

Fun Fact: George R. R. Martin est né à Bayonne… dans le New Jersey.

C’est ce qu’on s’est dit hier avec mademoiselle en prenant la bagnole pour rouler vers les bords de Garonne. Chemin des étroits, Lacroix-Falgarde, Pinsaguel et hop, un ptit pont, plein de voitures garées et des gens profitant du soleil en contrebas. On se range, je sors le matos photo et on s’engage sur le sentier qui bifurque rapidement pour nous donner deux options: continuer tout droit en longeant la route ou entrer dans une petite forêt.

Les deux chemins semblent descendre vers la rivière, celui de la route paraissant plus direct. Mais la forêt est recouverte d’un duvet blanc cotonneux qui vient probablement des peupliers du coin. Quand je dis recouverte, c’est réellement tapissée et on se croirait presque dans la neige ou sur une fine brume blanche. Forcément, j’ai eu envie d’y faire quelques photos et nous voila tous les deux, appareil à la main, shootant les arbres et les feuilles.

C’est alors qu’un vieux bonhomme vient vers moi et engage la conversation. Il est petit, fripé, un peu dégueulasse et porte une magnifique casquette bleu marine qu’il a dû récupérer sur la caravane du tour de France 1975:

Lui: Vous venez souvent ici?
Moi: J’habite pas loin mais non, on se balade juste pour profiter du beau temps

Lui (l’air déçu): Ah… mais vous savez, ici, un peu plus loin, c’est un endroit pour rencontrer des gens de l’autre sexe (en montrant ma copine)
Moi: Ah bon?

Lui: Oui oui.
Moi, naïf: Mais le soir?

Lui: Non non, en journée aussi.
Moi: Ah… ah oui mais nous on se balade juste hein!

Il m’a ensuite tenu la jambe une bonne dizaine de minutes, causant de la pluie et du beau temps. Pas méchant le bougre mais un peu lourdingue. Sur le moment, j’ai pas vraiment compris si « les gens de l’autre sexe » était par rapport à ma copine (donc pour rencontrer des hommes plutôt que des femmes) ou si c’était pour parler de prostiputes. Renseignements pris, il semblerait que l’endroit soit plus réputé pour les messieurs que pour les dames.

Au final, on est quand même restés un petit quart d’heure à faire des photos, on a bien rigolé de se retrouver comme des cons dans un baisodrome sans le savoir puis on est parti se poser dans un village sympatoche boire une bière bien fraîche en regardant la Garonne de loin, le tout sans déranger les habitués du coin (c’est vrai qu’ils regardaient mon gros appareil photo bizarrement quand même les 2-3 gars qu’on a croisé :p)

La soirée a commencé tranquillement par un édito de Francis Blot, enfant de coeur à l’époque où la Chapelle en était encore une. Intéressant d’entendre ce bonhomme qui s’est toujours investi dans la vie de son quartier tout en gardant un regard critique sur ce qui pouvait s’y passer. Un beau message de tolérance et de volontarisme.

Ce fut ensuite au tour de Kalabilitouil Anastraphadere de monter en scène dans un rythme enjoué d’accordéon et de cordes. Personnellement, je me suis régalé et ça m’a bien donné la patate. Ils tournent pas mal dans le coin donc n’hésitez pas à aller les soutenir!

De mon côté, je fus plutôt parcouru par un frisson désagréable alors qu’une odeur de marée rance m’emplissait les narines. Ces créatures grotesques ne m’inspiraient qu’une crainte irraisonnée: l’envie de courir loin de l’eau mais également de m’y jeter corps et âme, au mépris du danger. L’envie aussi de crier, de prévenir tous ces badauds stupides du danger qui dormait là, sous l’eau, attendant son heure!

Mais je ne pus que rester sur place, figé, assemblant les pires scénarios que me suggérait cette vision.

En baissant les yeux, je vis une petite stèle sur laquelle on pouvait lire: « Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn »

Ce n’était pas du nahuatl, pour sûr, ni quelque dialecte indien que ce soit! Ne préférant pas en avoir la traduction (si tant est que quelqu’un l’ait), je puisai dans mes forces pour me soustraire à cette fascination malsaine et écourter mon séjour. L’intérieur des terres serait certainement plus propice à ma stabilité mentale.

Alors que ressurgissent ces instants heureusement enfouis quelques mois, je me souviens avec terreur de cette sensation atroce de tourbillon, d’algues et d’écume mais surtout de cette certitude qu’un jour, les astres seront propices.

PS: toute ressemblance avec des évènement réels ou fictifs serait purement fortuite.

Commençons par le commencement, pourquoi aller le voir maintenant?
Personnellement, je me dis que c’est le genre de film à aller voir au cinoche. D’une part pour l’aspect (annoncé) grandiose des effets spéciaux mais aussi et surtout pour la fameuse 3D. Même si les TV 3D commencent à voir le jour, je pense que j’aurai pas ça à la maison avant un bon bout de temps, une bonne raison pour ne pas rater le coche et profiter du grand spectacle.

En plus, les salles sont à moitié vide à l’heure actuelle donc vous pouvez aller le voir pénard dans votre gros multiplex en réduisant le risque de vous retrouver coincé entre une bande d’ados relous et un duo de fanboy de Cameron analysant chaque scène à voix haute.

Mais c’est cher!
Oui, à 13€ la séance 3D (lunettes incluses), c’est un peu du vol, mais vu que je vais au cinoche une fois par trimestre (et encore), on va pas non plus chipoter. Par contre Gaumont peut se caler sa bouteille d’eau à 3€ où je pense.

Et puis les lunettes, c’est la grande classe, vous pourrez faire plein de photos ridicules avec vos petits amis et les montrer à vos petits enfants quand vous serez vieux en leur disant « regarde, c’est papy au cinéma pour le film qui révolutionna la 3D! ». D’ailleurs, en me retournant pour voir les autres spectateurs, j’ai eu une vision me rappelant le Batman avec Jim Carrey, quand il vend son appareil draine-cerveau à tout le monde (le produit E. Nigma) et que les gens sont complètement hypnotisés par leur écran. Rigolo.

Mais le film dans tout ça?
Avatar en met quand même plein la vue. C’est dynamique, foisonnant de détails et globalement bien foutu. La 3D apporte un bon plus même si au final l’espèce de scintillement donne l’impression qu’on a moins d’image par seconde que sur un film classique. Et puis bon, faut pas abuser, c’est quand même pas non plus ultra révolutionnaire mais c’est sympatoche.

Le scénario est à chier mais faut y aller pour du spectacle, pas pour une grande réflexion philosophique. Le fond est une bonne grosse fablasse écolo associée à une soupe ethnique bien-pensante. C’est manichéen à souhait, les indigènes et les scientifiques sont gentils, les militaires et la multinationale capitaliste sont méchants. On voit venir toutes les ficelles 1h à l’avance, que ce soit l’histoire d’amour, le futur élu chevaucheur de dragon, la mort d’une partie des gentils, etc etc.

La flore et la faune ne sont pas crédibles pour 2 sous (non mais sans déc, le mega prédateur est ROUGE, paye ton camouflage) à base de membres/organes surnuméraires et couleurs flashy. Imaginez que vous êtes dans la forêt amazonienne et dès qu’il fait nuit, pouf, chacun de vos pas fait briller la végétation sur laquelle vous marchez et ya des hippocampes volants qui tourbillonnent sur eux même quand on les touche. Ahem… restons sérieux quoi.

Sans compter le squelette des na’vis en « fibre de carbone », les flèches/pieux qui traversent des cockpits de vaisseaux technologiquement avancés, j’en passe et des meilleures.

En conclusion?
Malgré tous ces aspects à la con, Avatar reste pour moi un très bon divertissement. J’avais peur de m’emmerder un peu pendant les 2h40 de film mais au final c’est passé comme papa dans maman. Après, je reste persuadé que si j’étais pas allé le voir en 3D, j’aurais encore plus tiqué sur les aspects ridicules soulignés plus haut mais au final j’ai passé plus de temps à fouiller du regard chaque recoin de la forêt. J’ai détesté le méchant même si je savais que c’était un sale con dès le départ, j’ai aimé voler dans les montagnes suspendues même si je trouve ça super naze. En bref, je me suis plu sur Pandora (quel nom ridicule là aussi…)

Dans toute cette débauche et cette exagération, j’ai juste un regret: je me demande ce qu’aurait donné Avatar si Cameron avait un peu moins sucé de LSD et s’il avait proposé un environnement plus crédible et une histoire plus sombre et réaliste. Appliqué au Seigneur des anneaux cette technologie aurait sûrement bien envoyé le pâté, plus que dans une jungle bigaro-chamarée.

Revenons à nos lardons, je disais donc: Ryanair. Je crois que je n’ai jamais vu un voyage aussi cheap. Pas que le vol se soit mal passé, loin de là, on est arrivés du point A au point B sans encombre et dans les temps impartis. Mais voila, ya des trucs qui m’insupportent réellement:

1. alors le prix parlons en, certes il reste largement en dessous de celui d’une compagnie « normale », à plus forte raison si vous avez un peu tardé à vous décider, certes vous savez dès le départ qu’il y aura des coûts cachés et que le billet sortira bien plus cher que ce qui est indiqué mais quand même: facturer une charge pour le check in électronique quand c’est la seule manière de faire le check in, c’est abusé, facturer des charges pour le paiement par CB quand c’est le seul moyen de paiement autorisé, c’est abusé, facturer le bagage bien cher pour ensuite le limiter à 15kg, c’est abusé. Ca reste moins cher, mais ça fait quand même mal au cul.
2. je partais de Carcassonne, l’aéroport le plus glauque du monde mais aussi probablement un des plus petits avec l’aérodrome de la Bourboule. Résultat, une seule file contenant l’ensemble des passagers du vol qui passent à la queue-le-le le check in, l’embarquement puis l’entrée de l’avion, le tout avec uniquement un portique et une console rayon X
3. tout est JAUNE et quand je dis jaune c’est une putain de version flashy du jaune, genre que les poussins ils sont jaloux tellement ça pique les yeux. Et pas seulement dehors non non non, TOUS les sièges sont jaunes (ok et un peu bleu aussi)
4. vous n’avez pas de siège réservé donc premier arrivé premier servi, c’est pas bien grave mais ça rajoute un peu au chaos ambiant
5. au niveau des sièges, pas de vide poche pour mettre une revue, vos papiers ou quoi que ce soit que vous voudriez ranger (genre la boisson que vous avez acheté avant histoire de pas la payer 10€ à bord), même les tablettes sont absentes la plupart du temps. Il n’y a pas non plus de sac à vomi, l’angoisse quand viennent les turbulences et que votre voisin commence à virer au vert-jaune tendance pâle
6. le vol ressemble à une grosse séquence de mauvaise publicité, faut bien rentabiliser: clopes sans fumée, tickets de loterie à gratter, produits de luxe, bouffe et boissons, le tout annoncé d’une voix de robot par les hôtesses mais parfois même par le pilote (« ils sont bons mes burgers, ils sont chauds et succulents! »)
7. les hôtesses sont fringuées comme les dames de la cantine quand on était petit, ça met pas vraiment en valeur (surtout en jaune, une fois de plus)
8. par contre dans la revue distribuée en début de vol, les plus jolies hôtesses de la compagnie sont dans un calendrier « sexy » dont les profits vont à une association caritative. Manque de bol, les 3/4 de photos ressemblent à des mauvaises photos de magazine de charme
9. vous avez envie de faire un petit pipi ou un gros caca? j’espère que vous avez de la monnaie vu que bientôt il faudra payer pour débloquer la porte, pour faire un geste écologique bien évidemment, rien à voir avec une quelconque raison économique. J’espère que vous n’avez pas choppé la gastro juste avant de partir ou trop bouffé pendant les fêtes
10. et pour boucler le tout, la petite musique à l’atterrissage genre vous avez fini de battre tous les monstres dans votre combat de Final Fantasy 7, plus kitch tu meurs en plus ça provoque invariablement les applaudissements de quelques nazes

Je sais qu’avec un article comme ça, je vais passer pour une pucelle du voyage en avion et pourtant non mais il y a des trucs auxquels je crois que je ne m’habituerai jamais.

Ah… et bonne année :p