Ma mère lui montre le sac dans un coin de son ex-chambre et en sort un martinet:
« C’est à toi? »

Mon frère:
« Euh non, pas du tout! »

Pour comprendre les tenants et les aboutissants de cette situation embarrassante, il faut revenir plus d’un an en arrière, aux environs de mai 2010. A cette époque, j’organise une bonne grosse fête chez moi à l’occasion de mes 30 ans. Cette soirée à un thème: survivor. La plupart des invités arrivent déguisés en militaires survivalistes, en chasseurs de zombies ou en clones de Mad Max.

Tous? Non! Un couple d’amis arrive déguisé en maîtresse SM et son esclave. Collier, laisse, cuir et martinet à l’appui.

Le martinet, probablement animé d’une conscience propre (ou souhaitant échapper à d’étranges sessions de sexe pervers), se glisse dans le sac d’un autre pote et part en voyage à Lourdes, la ville où j’ai grandi et où habitent mes parents. Quelques jours plus tard, l’emprunteur malgré lui se rend compte qu’il a embarqué un passager clandestin, probablement parti à Lourdes pour confesser les horribles choses dont il a été témoin. Le pote en question ramène l’objet du délit à Toulouse afin que je le rende à ses propriétaires légitimes.

Là, oublié dans un coin de l’appartement, il attend son heure. Pendant plus d’un an, il sera trimballé d’étagère en bureau, de table en bout de carrelage pour finir dans un gros bordel qu’on nommera sobrement « débarras » (bon ok, il a terminé dans une pièce dans laquelle j’ai entassé des trucs pendant des années).

A l’occasion d’une opération Napalm™ visant à resécuriser hygiéniquement le dit débarras, ma chère et tendre, grande supervisatrice des travaux, met de côté toutes les affaires de mon frère. Le sac est rangé dans un placard. C’est probablement à cette occasion que le martinet est discrètement tombé dans le sac, s’embarquant pour une nouveau voyage en terre sainte…

Manque de bol pour lui, il s’est encore fait capter, cette fois par ma petit môman et va refaire le trajet inverse. Bic, Marion, je vous le rends un jour, promis!

Le mardi avait bien enchaîné avec une coupure d’eau chaude (suite à la coupure électrique), une journée de boulot lourdingue et une météo pourrave à l’orée du weekend prolongé.

Le mercredi, ne voulant pas être en reste, décida de frapper un grand coup dès 1h du matin. Alors que je débattais avec ma chère et tendre de l’opportunité de mater un épisode de Mad Men malgré l’heure tardive, elle entendit des bruits étranges venant de l’extérieur. Sortie sur le balcon, tendage d’oreille… Ca crépite comme un sympathique feu de bois à une centaine de mètres à vol d’oiseau, au niveau d’un garage/carrosserie.

Evidemment, ça ne fait pas que crépiter, ça fume aussi bien comme il faut, de la bonne fumée épaisse gris foncé/noire qui sent le vieux pneu. Appel aux pompiers, on donne les indications qu’on peut et on file fermer les fenêtres histoire de ne pas se faire complètement enfumer. A priori, on craint pas grand chose, ya une rangée de maisons puis la rue à traverser avant d’arriver à notre immeuble.

Malgré notre relatif éloignement, difficile de ne pas stresser au moins un petit peu. Et si les voitures stockées dans la carrosserie explosent? Et si ça touche une conduite de gaz? Du coup on s’éloigne des fenêtres, au cas où une déflagration défoncerait les vitres… Un peu parano? Peut être… Ca m’a un peu rappelé ce que j’ai ressenti après le séisme auquel j’avais eu droit à Mexico. T’es là, tu sais que ça peut craindre pour toi et pour tes voisins mais tu sais pas vraiment quoi faire.

Est-ce que tu vas réveiller les voisins potentiellement pour rien alors qu’il est 2h du mat? Est-ce que tu prépares un balluchon au cas où tu devrais te barrer au risque de passer pour un gros parano? Est-ce que les trombes d’eau qui tombent vont limiter le feu ou est-ce que le vent va au contraire aggraver les choses?

En pratique, j’ai juste appelé un pote pour avoir un point de chute au cas où et on a préparé un sac en 1 minute chrono (nos papiers, mon matos photo et quelques fringues). Sur le moment tu te sens débile et il n’y avait probablement aucune chance que le feu arrive jusque chez nous mais dans le doute, mieux vaut prévenir que guérir.

J’avoue assez honteusement que j’avais super envie de prendre des photos, surtout quand un grand arbre a commencé à se transformer en torche. Mais non, une certaine réserve s’installe, une culpabilité envers les foyers beaucoup plus proches de l’incendie. Et puis au final, merde, je sors le téléphone et comme le clampin lambda 2.0, je fais une petite vidéo.

Incendie Ramonville from bintz on Vimeo.

Entre temps, les pompiers sont évidemment arrivés et on voit de moins en moins de flamme, par contre qu’est-ce que ça fume. Le danger semblant écarté, je sors enfin l’appareil photo et claque quelques clichés pourraves (il fait quand même bien nuit) pour tuer le temps et penser à autre chose plus que pour photographier réellement.

On se pose, on regarde l’heure, il est environ 3h30 et l’appartement sent la graisse de voiture et le pneu brûlé. On entend encore les pompiers se crier des indications et, de temps en temps, une scie électrique découpe de la taule.

Tant pis pour le bruit, on ouvre pour aérer un peu et c’est parti pour quelques heures de sommeil avant d’aller bosser.

Tout ça m’a fait fortement penser à un site découvert récemment: The Burning House. Le pitch tient en quelques mots: if your house was burning, what would you take with you? Même en ayant eu le temps d’y réfléchir hier soir et ce matin, je trouve toujours la réponse particulièrement difficile.

Et bien l’actualité a été particulièrement riche de ce côté! Tout d’abord je me suis rendu il y a quinze jours à Paris pour rencontrer toute la bande en chair et en os à l’occasion d’une Lense Party anniversaire. Cette dernière, d’abord prévue pour être un gros évènement, a dû revoir ses ambitions à la baisse suite à pas mal de contraintes indépendantes de notre volonté. Mais ça ne nous a pas empêché de passer une excellente journée à discuter de photo mais pas que!

Ceci a été l’occasion d’annoncer (enfin!) la sortie de la v2 du site, passée live il y a quelques jours. Je vous encourage très très fortement à aller y faire un tour: fonctionnalités type « réseaux sociaux » (ajouter des amis, coller des likes sur les photos, être informés de ce que font vos contacts…), base de données de matériel en perpétuelle évolution, petites annonces mais surtout encore plus d’articles qu’avant!

Pour la peine, la photo illustrant mon dernier article sur de chouettes ruines perdues dans les Pyrénées: le prieuré de Saint-Orens à Ortiac.

Très bientôt, j’y causerai du festival de photo toulousain MAP qui démarrait hier et qui s’annonce particulièrement intéressant.

Bref, j’avais demandé une livraison en relai Kiala, ça tombe bien yen a un à 5 minutes de chez moi. Manque de bol, un seul des relais de la ville semble être sélectionnable et comme par hasard, il est à l’autre bout de la ville. Je me démerde pour sortir du boulot plus tôt, rentre chez moi en speed, débranche l’ancienne box et la fourre dans un carton avec ses accessoires pour filer dans ma fière 206 vers la boutique indiquée dans le mail récapitulatif.

Une demi-heure de bouchons plus tard, me voila devant la porte du magasin sur laquelle on peut lire « Je reviens dans 130 mins ». Un monsieur d’une cinquantaine d’années semble attendre lui aussi, visiblement depuis un certain temps. Après 5 mins, il s’approche de moi et me demande:

- Vous lisez quoi sur l’affichette? 10 ou 30 minutes?
- Hmmm… je pencherais plutôt pour 30.
- Ah parce que voyez-vous, moi j’attends depuis 30 minutes et personne n’est revenu. C’est vraiment pas sérieux ces livraisons, avec le prix qu’on paye hein!

Je hoche la tête cérémonieusement, j’avoue ne pas avoir trop envie de lier le dialogue, je veux juste ma box et en plus le monsieur il est bizarre. Cette impression se confirme d’ailleurs quand il entreprend de me donner un cours d’astronomie pour les nuls en me parlant des différentes phases de la lune et de la luminosité des étoiles. Le ton pourrait passer pour celui d’un instituteur mais ça sonne plus comme quelqu’un qui a passé 2-3 mois en HP à regarder Discovery Channel (il avouera d’ailleurs un peu plus tard avoir appris certaines de ces choses sur « la chaîne découverte »).

J’écoute gentiment en évitant de trop le contredire, même quand il raconte des conneries sur la lune gibbeuse. On retourne à notre attente silencieuse, rompue ponctuellement par une nouvelle discussion du genre, jusqu’à ce que je le vois griffonner des trucs sur un petit carnet corné. Je lis dans son regard un énervement non dissimulé avant qu’il se rapproche de nouveau de moi.

- Bon, j’ai assez attendu mais je laisse quand même un mot hein parce que c’est pas sérieux quand même vous trouvez pas?
- Ah oui, c’est vraiment pas sérieux…
- Tiens, avant de nous quitter, nouvelle petite interrogation!

J’ai donc eu droit à un deuxième QCM sans choix multiple sur les différentes parties de l’oeil et je songeais aux moyens ne pas me retrouver avec un crayon à papier dans l’orbite en cas de mauvaise réponse. Fort heureusement pour moi, j’ai uniquement chuté sur la « conjonctive » que j’avais vulgairement appelé « blanc de l’oeil ». Le sphynx m’a ainsi laissé la vie sauve, a glissé le papier sous la porte et c’est évanoui dans la nuit tombante.

Quelques minutes plus tard, le vendeur revenait au magasin, comme un pied de nez au monsieur, et me refilait le précieux carton qu’au final j’aurais mieux fait de ne jamais commander, mais ceci est une autre histoire.

Je me suis énervé, j’ai gueulé, puis j’ai trembloté comme un parkinsonien et chialé comme un gamin, de rage et de ras le bol. Tout ça à cause d’un putain de papier qu’on n’a pas voulu me filer à la Poste, un truc anodin pour lequel j’aurais normalement dit « ok, je repasserai demain ». La faute à l’accumulation et au parcours du combattant que l’on doit se taper quand on est en couple avec quelqu’un n’ayant pas un drapeau tricolore sur son passeport.

C’était la goutte qui fait déborder le vase, le bâton de trop dans la roue. Pourtant, c’était vraiment rien par rapport à la distance, au refus de visa, aux allers-retours plusieurs fois par an, au fric perdu en timbres fiscaux et traductions certifiées. J’en passe et des meilleures.

Ca me rend fou de voir que même en faisant les choses dans la légalité la plus totale, on peut encore se faire emmerder, par des paperasses incompréhensibles, pour délis de sale gueule ou simplement par peur de ces foutus étrangers qui viennent piquer le travail de ces fameux « bons français » (c’était pas le cas à la Poste hein, mais pour le reste…).

Mais tant pis, pas grave, on va faire avec et continuer à enchaîner les paperasses jusqu’au jour où, j’espère, on nous lâchera enfin la grappe. Monde de merde comme dirait Georges.

Pour finir sur une note plus rigolote, une petite rasade de notre ami Michel Sardouille:

Du coup j’en suis réduit à m’écorcher les doigts en écrivant cet article depuis mon iPhone.

Je voudrais vous raconter comment les lois anti immigration sont encore pires qu’on le pense, vous expliquer que Gosu est un super jeu de cartes qui vient de sortir, vous démontrer que Air France fera bientôt du low cost, vous montrer les nouvelles photos pour le myspace de Trinity et plein de choses encore mais ça attendra que j’ai un vrai clavier entre les mains.

En attendant c’est parti pour 16-17h d’avion/aéroport.

See you there!

Dernièrement, on peut ajouter dans cette catégorie les deux singles de Stromae: « Alors on danse » et l’encore plus ignoble « Te quiero ». Du plus profond de mon coeur, je déteste ces deux chansons. Le rythme lancinant, les paroles répétitives, la voix insupportable, les pouet-pouet dégueulasses qui ponctuent une instru glauquissime… tout tout tout dans ces morceaux me file la gerbe.

Le souci c’est que depuis 2-3 semaines, je me réveille un jour sur deux avec un de ces morceaux à la radio et ça me pourrit la journée. Aujourd’hui, une fois de plus, le réveil s’allume, j’entends les trois premières notes et je me rue sur le bouton pour m’éviter le calvaire de 3-4 mins que constitue l’écoute de cette merde au saut du lit. Evidemment, sans radio, je me suis rendormi comme une grosse larve et jsuis arrivé au boulot à 10h.

Alors messieurs du Mouv, pitié, arrêtez de programmer cette horreur le matin quand j’émerge et que je ne peux pas zapper comme je le ferais dans ma voiture en enclenchant le dernier Cypress Hill qui tourne en boucle dans mon autoradio.

Et monsieur Stromae, pitié, arrêtez la musique, changez de style, changez de voix, enfin n’importe quoi qui m’évitera de supporter vos geignements ignobles au petit matin.

Merci.

Ca m’est arrivé plusieurs fois de perdre contact subitement avec des amis virtuels, c’est d’ailleurs le lot quotidien de ce genre de « relation ». On est rattaché par un jeu, une communauté et puis du jour au lendemain, on passe moins sur le forum, on lit moins le blog et le fait de ne pas avoir d’attache physique délie des liens tissés sur des bases trop virtuelles. Attention, je ne dis pas qu’on ne peut pas se faire de vrais amis en ligne (et plus si affinité) mais ça rend le détachement beaucoup plus aisé, sans douleur ni regret.

Pour revenir à l’histoire de mon frère, je me suis déjà posé la question de ce qui se passerait si je cassais ma pipe au coin de la rue, comme ça, paf le Bintz. Combien de temps mettraient tous les gens qui me connaissent, de près ou de loin, à le savoir? Beaucoup de gens qui ne me connaissent que sur internet passeraient probablement des mois avant de savoir que j’ai passé l’arme à gauche. On continuerait à m’envoyer des conneries sur facebook, on me virerait de ma guilde de WoW parce que j’ai pas prévenu que j’allais être absent, on me relancerait par mail pour que j’envoie mon article sur Lense, etc etc…

Ca me rappelle une discussion qu’on avait eu avec une amie, il y a déjà pas mal de temps. On se disait qu’il faudrait créer une sorte de service funéraire en ligne pour supprimer, avec les formes, les traces du mort des différents réseaux sur lesquels il était inscrit. Que sera Facebook dans 5-10-20 ans? Un gros cimetière rempli de cadavre pas si virtuels que ça?

Dans ma liste, j’ai une copine décédée il y a maintenant 2 ans. Je ne sais pas pourquoi mais je n’ai jamais voulu la supprimer de mes contacts. N’empêche que tous les ans, quand j’ai son reminder d’anniversaire ou quand Facebook me suggère de lui envoyer un message pour reprendre contact, ça me fait toujours mal au coeur.

Cela fait 7 ans que je n’ai pas fait le moindre sport. Ceci correspond à la fin des études et donc au début du boulot. Et non, on ne peut pas considérer comme sport la balade occasionnelle du dimanche (qui se fait plus en voiture qu’en courant) ni le fait de prendre les escaliers plutôt que l’ascenseur! En résumé: je vais en chier grave.

Pour l’instant je suis zen mais je sens la pointe de stress/excitation qui commence à monter doucement avec toutes les questions que cela soulève. Est-ce que je vais tenir 1h30? Est-ce que j’arrive encore à courir à une vitesse raisonnable? Est-ce que je vais avoir mal partout pendant longtemps? Est-ce que j’arriverai vite à reprendre un bon rythme pour envisager de m’entraîner en senior (et non pas en loisir comme ce soir)? J’en passe et des meilleures.

Je me dis quand même que j’ai la chance de ne pas (plus) fumer, de ne pas boire de café et de ne pas peser bien lourd. J’espère que ça compensera les hectolitres de bières engloutis, ma capacité respiratoire d’un gamin de 5 ans et mon rythme cardiaque à 80 au repos. Et puis jvais quand même y aller mollo, faudrait voir à pas se claquer quand même!

Bon allez, je finis ma journée de boulot, j’avale un paquet de raisins secs, j’enfile mon short decathlon tout neuf (et les superbes chaussettes qui vont avec) et je vais défoncer les filets!

PS: si vous n’avez pas de news de moi dans les 24h, appelez les urgences cardio, merci.