Pan Am

On m’a vendu Pan Am comme étant le nouveau Mad Men. En fait je pense que c’est plutôt « si vous aimez Pan Am, vous aimerez Mad Men » par contre je suis plus dubitatif sur l’inverse. Comme son nom l’indique, la série reprend l’histoire de la fameuse compagnie d’aviation américaine dans les années 60. On y suit les aventures d’un groupe d’hôtesses/pilotes sur fond de guerre froide au gré des trajets et des villes visitées.

Honnêtement, le pilote est très plaisant mais en avançant dans les épisodes, on se retrouve devant une photo un peu trop propre. Tout est joli, tout est coloré, c’est un peu Mad Men au pays des Bisounours. C’est aussi particulièrement stéréotypé: un passage en Italie et on se retrouve avec des rues embouteillées de Fiat 500 avec des locaux se gueulant les uns sur les autres ; une visite en France et on finit dans un cabaret à boire du champagne avec un Jean-Jacques moustachu… Christina Ricci, pourtant brillante dans le pilote, devient bien fade au fur et à mesure qu’on avance, les acteurs sont tout de même globalement bons mais leurs personnages manquent cruellement de profondeur.

Bref, là où Pan Am aurait pu être une très bonne série d’ambiance, elle pêche clairement par une vision très américanisée et binaire du monde (je vous fais grâce de l’intégration de l’espionnage dans la trame), à pousser peut être jusqu’à la fin de la saison mais je n’ai pas trop d’espoir. Peut être que Mad Men a définitivement tué le genre. (et si vous ne connaissez pas Mad Men, foncez sur les saisons existantes, c’est top même si le rythme est très lent)

Once upon a time

Once upon a time, c’est pour l’instant la bonne surprise de cette année! Avec Jennifer Morrison (House, How I met your mother) dans le rôle principal, on se trouve transporté à Storybrooke, petite bourgade dans laquelle, sans le savoir, les personnages de contes sont retenus prisonniers par une malédiction. C’est là que l’héroïne entre en jeu malgré elle pour lever le voile sur cette amnésie magique, luttant contre la Méchante Reine recyclée pour l’occasion en maire du village.

Ca aurait pu être kitch et cheap mais au final on alterne les flashbacks dans le monde féérique et l’enquête dans la monde « réel » sans que ce soit pénible, ça passe même plutôt bien! C’est pas mal joué, divertissant et après quatre épisodes diffusés j’ai bien envie d’aller au bout des quatorze prévus. Par contre je doute que la durée de vie sur plusieurs saisons soit vraiment garantie.

En résumé, une bonne petite série fantastique, servie par un bon casting (Robert Carlyle en tête de file) qui devrait divertir sans problème les amateurs du genre mais peut être pas les autres.

Grimm

Amateurs de Buffy, à vos écrans, là aussi une bonne surprise! Alors que le héros, policier à Portland, coule des jours paisibles auprès de sa future femme, sa vieille tantine vient lui rendre visite et lui annonce qu’il est un Grimm: un chasseur de monstre pouvant les voir sous leur véritable apparence alors qu’ils ont l’air humains pour le commun des mortels.

Après seulement deux épisodes, j’aime l’ambiance à mi-chemin entre X-Files, Supernatural et Buffy. Le gentil enquête sur les méchants, c’est du sérieux mais c’est quand même entrecoupé de quelques blagounettes qui détendent l’ambiance. Les effets spéciaux ont remplacé le maquillage carton pâte des vampires de la blondinette et c’est plutôt crédible, on se prend même à sursauter sur certaines scènes un peu oppressante.

Comme Once upon a time, je pense que Grimm plaira aux amateurs de séries contemporaino-fantastiques mais là où le premier reste gentillet et « mignon », ce dernier vise plutôt à faire un peu peur (mais pas trop) en intégrant directement les monstres dans notre monde et en les rendant vraiment beaucoup plus vilains qu’une Méchante Reine attaquant ses ennemis à grands coups de pomme rouge.

Au final, comme vous l’aurez déjà compris, j’ai bien aimé ces trois séries même si je n’ai pas trop la foi pour Pan Am, à voir comment ça évoluera sur la longueur. En attendant, j’ai définitivement oublié toute idée de regarder Terra Nova vu les opinions globalement très négatives sur la série et j’attends toujours qu’Alcatraz commence (janvier 2012).

Il reste quand même largement de quoi s’occuper avec les séries en cours (How I met your mother, The Big Bang theory, Hung, etc…) sans parler de celles qui reprennent bientôt (Californication et Game of thrones en tête de file).

Moi: Educ spé moustachu! Lalalalalalala!
Lui: C’est mon chef.

Moi: Il a une tête de poivrot.
Lui: C’est parce qu’il est presque mort.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas la référence, je vous laisse déguster cette somptueuse chanson.

Person of interest

Créé par Jonathan Nolan (le frère de Christopher), produit par J. J. Abrams, avec Michael Emerson dans un des deux rôles principaux, ça aurait pu être bien, très bien même. Après trois épisodes, j’ai juste envie de lâcher un gros vomi sur mon canapé neuf et de danser nu sur mon balcon en me flagellant avec des torchons imprégnés de colle et de verre pilé.

C’est plat, insipide, sans intérêt. Je vous fais quand même le pitch: après le 11 septembre, une société développe et vend au gouvernement US un système analysant tout ce qui se passe (vidéo, communication téléphonique, etc, etc…). Il en extrait une liste d’actions terroristes potentielles mais aussi de potentiels problèmes classés « irrelevent » (en gros yaura des meurtres mais pas de terrorisme). Un des créateurs du bidule, justement joué par Emerson, a des remords par rapports à ces irrelevents. Il décide alors de contacter un ex-marine des forces spéciales pour trouver si les personnes sorties par le système vont être criminels ou victimes (pour les arrêter ou les sauver).

S’ensuivent de longues scènes dignes de Walker Texas Ranger où notre cowboy des temps modernes s’occupe à défoncer des méchants à 10 contre 1 alors qu’il commence le premier épisode en tant que clodo niveau 1. C’est pas crédible pour un sou et quand on arrive à l’épisode 3 où la personne impliquée est aussi un ex-marine, on se retrouve à pleurer sur ces pauvres soldats revenus au bercail, sans boulot et qui doivent devenir des malfrats pour s’en sortir. Heureusement notre héros décide de leur laisser leur chance dans la vie et de ne pas les balancer comme il l’aurait fait avec le vulgus pecum.

* beeeeeeuuuuuuuuaaaarrrrrhhhhhh *

New girl

Elle est jeune, elle est jolie, elle s’appelle Zooey Deschanel alias Jess dans la série. Alors qu’elle rentre plus tôt chez elle, nue sous son imper, pour faire une surprise à son mec, elle le trouve au lit avec une autre, le vilain. Elle se casse, aménage en pleine déprime dans une colloc avec 3 mecs bien rustres qu’elle va gentiment amadouer avec son joli minois. Ah oui, j’oubliais, elle chante tout le temps.

Alors certes, si vous aimez regarder Bridget Jones en boucle, ça devrait fortement vous plaire. Pour l’instant, j’avoue que je trouve quand même ça divertissant mais je ne lui donne pas une durée de vie supérieure à 10 épisodes, les acteurs ayant globalement le charisme d’un bulot mort.

Death Valley

Vous n’aviez pas encore assez bouffé de vampires et de zombies? Qu’à cela ne tienne, vous pouvez vous rattraper avec Death Valley! En Californie, on se retrouve subitement avec une invasion de créatures de la nuit qui s’infiltrent sournoisement dans la société. Heureusement les forces de l’ordre veillent!

Vous voyez Cops? Mais si, l’émission américaine qui suit des flics en intervention. Et bien c’est pareil, avec des monstres. Le premier épisode nous montre par exemple comment les gentils policiers démantèlent un réseau de prostitution vampirique où les vampiresses échangent leurs services contre du sang bien frais.

C’est plutôt moyen, assez second degré mais globalement pas super réussi. Si on ajoute que les « insultes » sont bipées (diffusion sur MTV oblige), ça n’engage pas à aller bien loin.

Peut être que j’ai vraiment pas eu de bol mais franchement c’est pas brillant. Il me reste encore:

• à attaquer Terra Nova mais vu les retours dans mon entourage et sur internet, j’en attends à peu près autant que les trucs sus-cités
• tester Pan Am, vu que j’ai survécu (et apprécié) 4 saisons de Mad Men d’affilé, je devrais survivre au rythme apparemment très lent
• croiser les doigts pour Once upon a time et Grim, histoire d’avoir une bonne série fantastique à regarder cette année en attendant la suite de Game of Thrones et de Walking dead (ce dernier ayant en fait déjà redémarré cette semaine)
• espérer qu’Alcatraz, l’autre série de J. J. Abrams, soit 10.000 fois au dessus de Person of interest (mais c’est pas gagné)

Si jamais vous avez autre chose de nouveau à proposer, je suis preneur.

Ma mère lui montre le sac dans un coin de son ex-chambre et en sort un martinet:
« C’est à toi? »

Mon frère:
« Euh non, pas du tout! »

Pour comprendre les tenants et les aboutissants de cette situation embarrassante, il faut revenir plus d’un an en arrière, aux environs de mai 2010. A cette époque, j’organise une bonne grosse fête chez moi à l’occasion de mes 30 ans. Cette soirée à un thème: survivor. La plupart des invités arrivent déguisés en militaires survivalistes, en chasseurs de zombies ou en clones de Mad Max.

Tous? Non! Un couple d’amis arrive déguisé en maîtresse SM et son esclave. Collier, laisse, cuir et martinet à l’appui.

Le martinet, probablement animé d’une conscience propre (ou souhaitant échapper à d’étranges sessions de sexe pervers), se glisse dans le sac d’un autre pote et part en voyage à Lourdes, la ville où j’ai grandi et où habitent mes parents. Quelques jours plus tard, l’emprunteur malgré lui se rend compte qu’il a embarqué un passager clandestin, probablement parti à Lourdes pour confesser les horribles choses dont il a été témoin. Le pote en question ramène l’objet du délit à Toulouse afin que je le rende à ses propriétaires légitimes.

Là, oublié dans un coin de l’appartement, il attend son heure. Pendant plus d’un an, il sera trimballé d’étagère en bureau, de table en bout de carrelage pour finir dans un gros bordel qu’on nommera sobrement « débarras » (bon ok, il a terminé dans une pièce dans laquelle j’ai entassé des trucs pendant des années).

A l’occasion d’une opération Napalm™ visant à resécuriser hygiéniquement le dit débarras, ma chère et tendre, grande supervisatrice des travaux, met de côté toutes les affaires de mon frère. Le sac est rangé dans un placard. C’est probablement à cette occasion que le martinet est discrètement tombé dans le sac, s’embarquant pour une nouveau voyage en terre sainte…

Manque de bol pour lui, il s’est encore fait capter, cette fois par ma petit môman et va refaire le trajet inverse. Bic, Marion, je vous le rends un jour, promis!

« Nous sommes tous résignés à la mort ; c’est à la vie que nous n’arrivons pas à nous résigner. » – Graham Greene

En arrivant, on comprend assez rapidement qu’ici, les gens ne mangent pas les même rillettes que nous. On commence à compter les porsches, puis survient la première ferrarri, puis la seconde, puis les ferrarris qui ne sont pas rouges, puis les aston martins, etc, etc… Bref, comme le dit très justement mon beau-frère, les résidents de Knokke se sentent très chic mais quand on voit comment ils s’habillent, on peut tout de même en douter.

(promis, je vous inflige qu’une photo de voiture)

Même si je n’irais pas y passer mes vacances d’été, l’ambiance est sympathique et il fait bon promener le long de la plage au milieu des vélos collectifs (des trucs à 4-5 places). De plus, c’est l’occasion de découvrir les fameuses petites cabanes de plage qui font la joie des photographes. Suffit juste d’arriver à cadrer ses photos avec une gauffre dans la main (challenge accepted!)

Bref, une expérience agréable si vous passez dans le coin!

Ayant fait un petit tour en Espagne récemment, j’avais acheté une petite bouteille de chimichurri, une sauce également d’origine argentine (et utilisée dans quasi toute l’Amérique Latine) qui s’utilise habituellement en accompagnement de viande rouge. Priant pour qu’aucun argentin ne voit notre association contre nature, nous l’avons utilisée avec nos empanadas tout juste sorties du four! En dégustant le repas, une question s’est toutefois posée: qu’y a-t-il dans ce putain de chimichurri?

Après consultation de personnes compétences, nous pouvons dresser la liste d’ingrédients suivante:

• un gros bouquet de persil
• 3 gousses d’ail
• 1/4 de poivron rouge
• 1/2 cuillère de piment doux
• 1/2 cuillère de cumin
• 1 cuillère de basilic
• 1/2 tasse d’huile d’olive
• 1/4 tasse de vinaigre de vin (Xérès par exemple)
• du sel/poivre à votre convenance

Evidemment, il est possible d’y ajouter tout un tas de choses, en particulier des herbes (origan, thym) ou du piment vert mexicain pour ceux qui ont ça à portée de main.

La recette est ensuite particulièrement simple:

1. coupez tout en petits bouts (poivron et ail, ce dernier pouvant également être pressé)
2. hâchez fin les herbes fraîches (ou utilisez des herbes séchés comme une grosse feignasse, mais c’est moins bon)
3. mélangez le tout et laissez reposer un petit peu pour que tout infuse bien
4. servez avec ce que vous voulez (viande rouge ou blanche, pommes de terre au four, etc etc), la préparation pouvant également être utilisée pour des marinades

Et bon appétit bien sûr!